Von Kindheit an wird Ehrlichkeit als moralischer Polarstern dargestellt. Sag die Wahrheit. Lüge nicht. Sagen Sie, was Sie meinen, unabhängig von den Kosten. Aber Beziehungen zwischen Erwachsenen offenbaren schnell die Grenzen dieser Lektion. Anstatt Nähe aufzubauen, untergraben manche Wahrheiten diese – vor allem, wenn Ehrlichkeit ohne Fürsorge, Kontext oder Sorge um die Particular person auf der Empfängerseite vermittelt wird.
„Wenn Ehrlichkeit nur ein Mikrofon-Drop ist, fördert sie keine Verbindung. Es ist einfach jemand, der über die andere Particular person spricht“, sagt Jennifer C. Veilleux, Professorin für klinische Psychologie an der College of Arkansas, Fayetteville, die sich mit Emotionen beschäftigt. Stellen Sie sich zum Beispiel vor, dass eine Frau ihrem Mann sagt, dass sie glücklicher ist, wenn er nicht in der Nähe ist. „Das ist ehrlich, aber es fühlt sich an wie ein Pfeil in die Seele – und es ist schwer, das nicht wirklich persönlich zu nehmen und von diesen ehrlichen Gefühlen niedergeschlagen zu werden“, sagt Veilleux. „Es fällt vielen Menschen schwer, von ihrem Companion Ehrlichkeit zu hören, insbesondere in Beziehungen, die ohnehin schon ein wenig schwierig sind.“
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Wir haben Experten gefragt, wann Ehrlichkeit hilft – und wann sie schadet.
Wenn Ehrlichkeit nicht erwünscht ist
Vertrauen ist die wichtigste Zutat für eine gesunde Beziehung, sagt Dr. Terri Orbuch, Soziologieprofessorin an der Oakland College und Forschungsprofessorin am Institute for Social Analysis der College of Michigan, wo sie eines der Institute leitete am längsten laufende Studien über verheiratete Paare in den USA Ohne Ehrlichkeit kann man kein Vertrauen haben – dennoch sind einige Nuancen erforderlich. Auch Ihrem Companion muss Ihr Wohl am Herzen liegen, sagt sie.
„Sie müssen abwägen und darüber nachdenken, wie wichtig die Informationen für Ihren Companion und Ihre Beziehung sind“, sagt Orbuch. Von da an „kommt es darauf an, wie Sie es sagen und was Sie sagen. Es geht darum, über die Wirkung auf die andere Particular person nachzudenken und darüber, wie sie sich dadurch fühlen wird. Und das ist eine erlernte Fähigkeit.“
Es gibt einen Unterschied zwischen sinnvoller Ehrlichkeit und ungezügelter Selbstdarstellung, sagt Kate Engler, Ehe- und Familientherapeutin in Evanston, Illinois. Ehrlichkeit, die in einem echten Ort verwurzelt ist, „beinhaltet normalerweise, wenn nicht immer, ein gewisses Maß an Selbstreflexion, Verletzlichkeit und das Ziel, die Beziehung zu verbessern, zu vertiefen oder zu reparieren“, sagt sie. Bei der problematischen Artwork hingegen handelt es sich typischerweise um „irgendeine Type des Luftholens, die durch dysregulierte oder reaktive Emotionen getrieben wird und hart oder vergeltend ist.“
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Veilleux betrachtet die kämpfenden Paare, mit denen sie arbeitet, als zwei mittelalterliche Burgen, die sich schon lange im Krieg befinden. Manchmal könnte eine Particular person entscheiden, dass sie ihre Ehrlichkeit als Waffe einsetzen wird, weil ihr Königreich angegriffen wurde, in der Hoffnung, dass dadurch die andere Seite ausgeschaltet wird. Diese Taktik könnte die Type einer ehrlichen, aber schneidenden und unnötigen Bemerkung annehmen. „Viele Leute haben diese „wie du mir gleich tust“-Einstellung, wie: ‚Nun, du hast mir wehgetan, additionally werde ich dir auch wehtun‘“, sagt sie.
Manchmal sind sich die Menschen jedoch einfach nicht darüber im Klaren, wie sich ihre Ehrlichkeit auswirken wird. „Sie wissen nicht, dass sie die emotionale Sensibilität einer anderen Particular person ansprechen und dass die ehrliche Aussage, die sie sagen, für die andere Particular person verletzend sein wird“, sagt Veilleux. „Es ist nicht immer Absicht, aber manchmal ist es so.“
Wie es Schaden anrichtet
Ehrlichkeit ohne Filter kann zu tiefem Schmerz und Scham führen. Es verringert auch die Verbindung und das Vertrauen in einer Beziehung. „Warum sollte jemand verletzlich oder offen gegenüber einer Particular person sein wollen, die Ehrlichkeit zur Waffe macht?“ sagt Engler. „Es wäre unklug, das zu tun.“
Engler weist darauf hin Gottmans vier Reiter– Kritik, Verachtung, Abwehrhaltung und Blockaden –, die von den Psychologen John und Julie Gottman identifiziert wurden, um die vier destruktiven Kommunikationsmuster zu beschreiben, die oft zum Scheitern einer Beziehung führen. Verachtung, Kritik und Abwehr gehen mit harscher Ehrlichkeit einher, sagt sie. „Solche Dinge zermürben jemanden bis zu dem Punkt, an dem er bereit ist zu gehen“, sagt sie. „Man darf den Schaden, den sie anrichten können, wirklich nicht unterschätzen.“
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Offensichtliche Ehrlichkeit ist auch nicht intestine für die Particular person, wenn sie auf schädliche Weise ehrlich ist, fügt Engler hinzu: Sie hält sie davon ab, in einer Beziehung das zu bekommen, was sie braucht, und schafft eine Dynamik, in der das die Norm ist.
Was tun, wenn Sie es hören?
Wenn Sie die Opfer von Härte sind, die als Ehrlichkeit getarnt ist, gibt es Möglichkeiten, für sich selbst einzustehen.
„Eine Sache, die ich den Leuten sage, ist, den Schmerz im Second anzuerkennen, sogar indem man ‚Autsch‘ sagt“, sagt Veilleux. „Es ist eine einfache kleine Aussage“, aber sie hilft der anderen Particular person, die Wirkung ihrer Worte zu verstehen. Außerdem können Sie ihre Reaktion abschätzen: Wenn sie sagen: „Oh, das habe ich nicht so gemeint“, öffnet das die Tür zu einem produktiven Gespräch. Aber wenn sie zurückkommen und sagen: „Na ja, weil du mir zuerst wehgetan hast“, ist das auch aufschlussreich. „Versuchen sie, die Macht zu übernehmen?“ Sagt Veilleux. „Oder können sie die Einsicht gewinnen, dass sie jemanden unabsichtlich verletzt haben?“
Engler empfiehlt, Ihrem Companion ruhig zu sagen, dass Sie für sein Suggestions offen sind – aber nicht auf diese Weise. Lassen Sie sie wissen, dass Sie es auch sein werden, wenn sie zu einer tatsächlichen Diskussion bereit sind.
Wie man auf taktvolle Weise ehrlich ist
Wenn Sie darüber nachdenken, die Wahrheit zurückzuhalten, schlägt Orbuch vor, sich zu fragen: „Was ist der Grund dafür, unehrlich zu sein? Liegt es daran, dass es Sie schützt und Ihnen ein besseres Gefühl oder ein besseres Aussehen gibt, oder liegt es daran, dass Sie Ihren Companion beschützen oder an ihn denken?“
Wenn Sie beispielsweise ein Bankkonto haben, das Sie Ihrer Frau gegenüber nie erwähnt haben, sind Sie unehrlich, wenn Sie es verschweigen. „Das führt zu Verrat und Misstrauen“, sagt Orbuch, und man muss klarkommen. Wenn Sie andererseits denken, dass eine andere Particular person in dem Restaurant, in dem Sie zu Abend essen, attraktiv ist – Sie aber niemals danach handeln würden – würde es sich wahrscheinlich unfreundlich anfühlen, dies zur Sprache zu bringen. „Das schützt Ihren Companion“, sagt sie. „Das Bearbeiten von Informationen und das Weglassen unwichtiger Informationen schadet ihnen nur.“
Wenn klar wird, dass Sie die Wahrheit sagen müssen, gibt es mitfühlende Möglichkeiten, dies zu tun.
Es sei zum Beispiel hilfreich, das, was man sagt, als Meinung und nicht als Tatsache zu formulieren, sagt Veilleux. Sie könnten Formulierungen wie diese verwenden: „Aus meiner Sicht“, „Mein Eindruck ist“ oder „Nun, meine Meinung ist …“
„Das erfordert die Verantwortung für den Gedanken“, sagt sie. „Zum Beispiel: ‚Es ist mein Gedanke, es ist keine Tatsache, und man kann dem nicht zustimmen, und das ist in Ordnung.‘“
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Die effektivste Ehrlichkeit ist gepuffert und nicht unverblümt, sind sich Experten einig. Wenn Ihr Mann beispielsweise zu einem Ihrer Kinder etwas gesagt hat, das Ihnen nicht gefallen hat, sagen Sie nicht: „Sie sind ein schrecklicher Elternteil!“ Engler schlägt stattdessen vor, Ihrem ehrlichen Suggestions etwas Positives voranzustellen: „Zunächst möchte ich, dass Sie wissen, dass Sie so ein toller Vater sind.“ Fragen Sie ihn dann, ob er für ein kleines Suggestions offen ist. „Es ist so eine kleine Sache, aber wenn man das tut, gewinnt man die Zustimmung von jemandem und bereitet die Bühne, um zu sagen: ‚Ich werde gleich etwas sagen, das vielleicht schwer zu verstehen ist.‘“ Das sei besser, als sich einfach auf sie einzulassen, sagt sie, was eher einer ungezügelten Selbstdarstellung entspricht.
Sobald Sie das Gespräch beginnen, wechseln Sie in ein Hin und Her. Sie könnten sagen: „Es schien, als ob die Emotionen hochkochten, und ich glaube, es hatte eine harte Wirkung. Kommt das bei Ihnen an? Kommt es Ihnen bekannt oder wahr vor? Was denken Sie?“
„Auf diese Weise“, sagt sie, „ist es ein Dialog.“
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