Sie haben die Anzeichen schon seit Monaten gesehen: die sich überschlagenden Texte, die unzeitigen Zusammenbrüche, immer wieder dieselbe schmerzhafte Geschichte. Dir liegt diese Individual am Herzen. Du bist erschöpft von dieser Individual. Und Sie beginnen sich zu fragen: Können Sie ihnen sagen, dass sie eine Therapie brauchen?
Die kurze Antwort lautet „Ja“, da sind sich Experten einig. Aber die Lieferung macht den Unterschied. „Es muss auf sehr sanfte und verletzliche Weise geschehen“, sagt Melissa Gluck, eine Psychologin aus New York, deren Klienten sie oft fragen, wie sie ihrem Freund, ihrer besten Freundin oder ihrer Mutter vorschlagen können, zur Therapie zu gehen. „Ihre Verletzlichkeit ist das größte Kapital, das Sie haben, wenn Sie versuchen, jemand anderen dazu zu ermutigen, verletzlich zu sein.“
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Wir haben Experten gefragt, wie Sie Ihren Angehörigen vorschlagen können, eine Therapie auszuprobieren, ohne sie abzuschrecken.
Erwartungen setzen
Quick jeder könnte davon profitieren, einen Therapeuten aufzusuchen, aber bestimmte Anzeichen deuten darauf hin, dass es an der Zeit ist, von „vielleicht irgendwann“ zu „eher früher als später“ überzugehen. Wenn Ihr Freund oder Familienmitglied Schwierigkeiten hat, seinen täglichen Verpflichtungen nachzukommen, ständig über Beziehungsprobleme nachdenkt oder ein Gefühl der Hoffnungslosigkeit zum Ausdruck bringt, sollten Sie darüber nachdenken, es zur Sprache zu bringen, sagt Francesca Emma, eine Therapeutin in New York. Das Gleiche gilt, wenn Sie einen anhaltenden Stimmungswechsel bemerkt haben. „Es geht nicht nur darum, einen schlechten Tag zu haben. Wenn man sieht, dass jemand, den man liebt, entweder einen wirklich ängstlichen oder einen deprimierenden Stimmungswechsel hat“, sagt sie, ist es an der Zeit, ihn zu drängen, Hilfe zu suchen.
Manche Menschen – insbesondere die älteren Generationen – sind sich nicht sicher, was eine Therapie beinhaltet; oder sie stellen sich eine Freudsche Szene vor, in der ein Affected person auf einer Ledercouch liegt, während ein stiller Analytiker Notizen macht. Es kann hilfreich sein, genau zu erklären, was Sie erwartet. Bei der Therapie geht es nicht nur darum, über Gefühle zu sprechen; Vielmehr geht es oft um den praktischen Kompetenzaufbau. Therapeuten unterrichten ihre Klienten wie man Grenzen setztihre Bedürfnisse klar zum Ausdruck bringen, Konflikte bewältigenungesunde Dynamiken erkennen, Unstimmigkeiten beheben und vieles mehr. „Wir reparieren dich nicht“, sagt Emma. „Wir helfen Ihnen dabei, eine bessere Model Ihrer selbst zu werden.“
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Ihr Freund könnte protestieren, dass er bereits Leute hat, mit denen er reden kann – hallo, sind sie nicht gerade im Gespräch? Du? Wenn das passiert, erinnern Sie sie daran, dass unterstützende Freunde nicht dasselbe sind wie professionelle Unterstützung. „Eine Therapie ist nicht der Ort, an dem man sich nur über alles auslässt, was falsch ist“, sagt Gluck. Während sie gerne zuhört, wenn Menschen bei Bedarf Dampf ablassen, ist Therapie so viel mehr, als alles an ein mitfühlendes Ohr weiterzugeben. „Es geht darum, einen Raum zu haben, in dem Sie jemanden haben, der am Steuer sitzt und Ihnen bei allen Problemen hilft, die Sie durchmachen, und Ihnen dabei hilft, Ihre Perspektive zu ändern“, sagt sie. „Sie werden Ihnen sinnvolle Fragen stellen. Sie werden Sie herausfordern, wenn Sie sich wirklich widerspenstig fühlen, und sie werden Sie dazu drängen, aus Ihrer Komfortzone herauszukommen und zu wachsen.“
Die richtigen Worte finden
Wenn Sie auf einen Freund oder ein Familienmitglied zugehen, achten Sie auf einen lockeren, aber unkomplizierten Ton. Gluck schlägt vor, Ihren ersten Verify-in so zu formulieren: „Hey, ich habe das Gefühl, wir haben viel über
Je offener man über seine eigenen Erfahrungen mit der Therapie spricht, desto besser, sagt Gluck. Sie müssen nicht das Wesentliche preisgeben, worauf sich Ihre Sitzungen konzentrieren, aber ein wenig persönlicher Kontext kann viel dazu beitragen, ihren Widerstand zu lindern. Zum Beispiel: „Ich dachte, es wäre auch gruselig, aber das ist es tatsächlich nicht.“
Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Companion von einer Therapie profitieren könnte – und Sie eine schwierige Zeit in Ihrer Beziehung haben, weil er nicht an sich selbst arbeitet – kann es hilfreich sein, zu erklären, wie sich sein Stress auch auf Sie auswirkt. Gluck schlägt vor, mit Empathie vorzugehen: „Du hast mit deiner Familie so viel zu tun, und ich habe das Gefühl, dass es unsere Beziehung beeinträchtigt. Das macht mir Angst und macht mich traurig. Du weißt, wie sehr ich dich liebe und mit dir zusammen sein möchte, und es ist mir wirklich wichtig, dass du auf dich selbst aufpasst und außerhalb unserer Beziehung einen Raum hast, um darüber zu reden.“
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Ganz gleich, welche genauen Wörter Sie wählen, die Konzentration auf „Ich“-Aussagen ist der Schlüssel, betont Emma. Sie könnten zum Beispiel sagen: „Ich höre gerade, was Sie sagen, und es klingt wirklich schwierig. Ich denke, ein Therapeut könnte dabei helfen.“
„Du“-Aussagen hingegen – „Du brauchst Hilfe“ – kommen selten intestine an. „Sobald wir dieses Wort verwenden, nimmt es eher einen defensiven Charakter an“, sagt sie. „Jemand, der mit konstruktiver Kritik nicht umgehen kann, hat das Gefühl, als ob mit ihm etwas nicht stimmt oder er etwas falsch gemacht hat.“
Es gibt auch andere schädliche Kommentare, die Sie vermeiden sollten. „Du willst auf keinen Fall sagen: ‚Du bist verrückt‘ oder ‚Es wird dir nie besser gehen, wenn du keine Therapie bekommst‘“, sagt Emma. Ultimaten und Drohungen funktionieren nicht. Sie treiben die Individual, die Ihnen am Herzen liegt, nur noch tiefer in die Abwehrhaltung.
Wann man es fallen lässt
Um von einer Therapie zu profitieren, muss es jemand tun wollen dort sein. Viele Kunden von Gluck schlurften in ihr Büro, weil ihre Eltern oder ihr Liebespartner sie drängten, einen Termin zu vereinbaren, doch sie waren nicht wirklich aufgeschlossen für die Idee. „Wenn man nicht investiert, wird man nichts davon haben“, sagt sie. „Zwingen Sie niemanden.“
Wenn Ihr Freund fest davon überzeugt ist, dass die Therapie ihm nicht hilft, schlägt Emma vor, das Gespräch aufzugeben. „Man stellt es hin und lässt es köcheln, denn wenn man ständig hin und her geht, ist es, als ob man der Experte für etwas wäre“, sagt sie. „Wir sind nicht der Experte für das Leben eines anderen.“
Gluck hingegen hat eine Vorliebe für diese Formulierung, wenn sich jemand widersetzt: „Das verstehe ich vollkommen – mir ging es früher genauso. Manchmal ist es schön, einen Dritten zu haben, aber wenn man im Second wirklich kein Interesse hat, lasse ich es fallen.“ Oder Sie könnten es kurz und bündig fassen: „Keine Sorge, es conflict nur ein Vorschlag.“
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Wenn ein paar Wochen oder Monate vergehen und Ihr geliebter Mensch immer noch Probleme hat, ist es in Ordnung, es noch einmal zu versuchen. Gluck empfiehlt, es so zur Sprache zu bringen: „Ich weiß, dass wir vor ein paar Monaten über eine Therapie gesprochen haben. Es hört sich so an, als ob das, was auch immer Sie durchmachen, immer noch sehr intensiv ist, und ich denke, es ist an der Zeit, dass wir uns einen Plan ausdenken, denn so sollten Sie nicht leben müssen.“
„Alles kommt von: ‚Es ist dir gegenüber nicht truthful, mit deinem Kopf so zu leben‘“, sagt sie. „Es könnte einen anderen Weg geben.“
Wann und wo es angesprochen werden soll
Sie müssen nicht auf die perfekte Umgebung warten, um über eine Therapie zu sprechen. Wann und wo immer das Thema organisch aufkommt oder sich natürlich anfühlt, ist am besten. „Als Fachleute für psychische Gesundheit drängen wir wirklich auf eine Entstigmatisierung der Therapie“, sagt Gluck. Sie möchte, dass mehr Menschen die psychiatrische Versorgung zu einem Teil des Alltags machen. „Wenn Sie beim Abendessen sitzen und jemand redet, könnten Sie einfach sagen: ‚Hey, haben Sie über eine Therapie nachgedacht? Ich habe das Gefühl, dass es Ihnen wirklich gefallen würde‘“, sagt sie.
Wenn Sie dagegen jemanden dramatisch beiseite ziehen und ihm sagen, dass Sie etwas haben müssen ein Gesprächwerden sie wahrscheinlich durch Ihren ernsten Ton ausflippen – und werden wahrscheinlich weniger intestine auf Ihren Vorschlag reagieren. Es besteht die Gefahr, dass aus einem unterstützenden Anstoß eine Konfrontation wird.
„Dies muss kein Gespräch über Leben und Tod sein. Sie führen ein Gespräch mit jemandem, den Sie lieben, und sprechen über diese wirklich normale, gesunde Sache“, sagt Gluck. „Wenn Ihr Freund zu Ihnen käme und sagen würde, dass er Migräne bekommt und ihm ständig übel ist, würden Sie sagen: ‚Sie müssen zu einem Neurologen. Gehen Sie sofort zum Arzt.‘ Lass das genau dasselbe sein.“
Sie fragen sich, was Sie in einer schwierigen sozialen Scenario sagen sollen? E-Mailtimetotalk@time.com
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