Wie Sie auf jemanden zugehen, von dem Sie vermuten, dass er an einer Essstörung leidet

Als Marina Zhukova 17 Jahre alt struggle und in Deutschland im Ausland studierte, nahm ihre Gastmutter sie während eines Begrüßungsessens zur Seite und stellte eine verblüffende Frage: „Kämpfst du mit Magersucht?“

Das struggle nicht der Fall – sie litt unter Magen-Darm-Beschwerden und konnte kaum Tee trinken, geschweige denn das herzhafte Festmahl anfassen. Doch Jahre später, als Psychologin, die Jugendliche mit Essstörungen behandelt, denkt Schukowa immer noch an diesen Second. Für jemanden, der mit Essstörungen zu kämpfen hat, könnte eine direkte Frage lebensrettend sein, sagt sie.

„Ich begrüße ihre Wachsamkeit wirklich“, sagt Zhukova, Direktorin des Zentrums für Essstörungen bei UTHealth Houston. „Dies struggle unser allererstes Treffen, und sie hat sich trotzdem zu Wort gemeldet. Sie hat ein mögliches Warnsignal erkannt und überhaupt nicht gewartet.“

Oft unterdrücken Menschen ihre besorgten Kommentare, weil ihr geliebter Mensch nicht „krank genug“ aussieht, sagt sie. Sie können immer noch zur Schule oder zur Arbeit gehen, Sport treiben und allgemein funktionieren – was den Eindruck erweckt, dass es keine Dringlichkeit gibt. In Wirklichkeit gilt: Je früher Sie sich äußern, desto besser.

Zhukova lehrt Menschen, auf die folgenden Warnzeichen für Essstörungen zu achten: Verhaltensänderungen wie das konsequente Auslassen von Mahlzeiten und das mehrmalige Coaching am Tag, auch wenn sie verletzt oder krank sind; Eliminierung bestimmter Lebensmittelgruppen; Anbringung moralischer Etiketten an Lebensmitteln; häufig Ausreden dafür finden, nicht an gesellschaftlichen Zusammenkünften teilzunehmen; unmittelbar nach dem Essen die Toilette aufsuchen; und ein Schwerpunkt auf der Körperkontrolle oder dem zwanghaften Messen von Körperteilen oder der Prüfung der Passform von Kleidung. Zu den körperlichen Symptomen können Schwindel oder Ohnmacht gehören; ständig frieren; und unregelmäßige Menstruationsperioden.

„Es ist nicht eine Sache – wir suchen nach einem Muster und einer Veränderung im Laufe der Zeit“, sagt Zhukova. „Was eine frühzeitige Behandlung oft verhindert, ist, dass die Angehörigen darauf warten, dass die Individual um Hilfe bittet.“ Aber das kommt selten vor. Essstörungen sind das, was Ärzte als „ego-syntonisch“ bezeichnen, erklärt sie – „ein sehr ausgefallener Begriff, der einfach bedeutet, dass es sich wie ein Teil der Persönlichkeit anfühlt, etwas, auf das die Menschen stolz sein können.“

Mit anderen Worten: Warten darauf, dass jemand zugibt, dass er Hilfe braucht, kann bedeuten, dass man zu lange wartet. Wenn Sie Bedenken haben, sagen Experten, dass es besser ist, sich frühzeitig zu äußern – und zwar mit Bedacht.

So eröffnen Sie das Gespräch

Wenn Sie sich entschieden haben, Ihre Bedenken auszuräumen, stellen Sie sicher, dass Sie sich an einem ruhigen, privaten Ort aufhalten, an dem keiner von Ihnen in Eile ist. Es sollte nicht im Anschluss an eine stressige Mahlzeit oder in einem anderen ernährungsbezogenen Szenario erfolgen, sagt Alexandra Kasputis, Therapeutin und zertifizierte Spezialistin für Essstörungen in New York. So verhindern Sie, dass sich Ihr geliebter Mensch überfallen fühlt. „Was Sie sagen, ist wichtig“, sagt sie, „aber wie Sie es sagen, entscheidet oft darüber, ob sich die Individual sicher genug fühlt, Ihnen zuzuhören.“

Das Ziel dieses ersten Gesprächs besteht nicht darin, jemanden zu diagnostizieren; Es gehe vielmehr darum, Raum für Unterstützung zu schaffen, sagt Kasputis. Es ist wichtig, deutlich zu machen, dass Ihr Anliegen auf Neugier und Mitgefühl beruht und dass Sie nicht da sind, um Urteile zu fällen oder Annahmen zu treffen. „Man erwartet nicht, Dinge perfekt zu sagen“, fügt sie hinzu. „Das wirst du nicht. Das Wichtigste ist, mit echter Sorgfalt zu erscheinen.“

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Sprechen Sie aus der Ich-Perspektive und nennen Sie keine spezifischen Verhaltensweisen, rät Kasputis. Bleiben Sie bei Beobachtungen: „Mir ist aufgefallen, dass Sie in letzter Zeit in Bezug auf Essen etwas gestresster zu sein scheinen, und ich wollte nur mal nachschauen. Wie fühlen sich die Dinge für Sie an?“ Oder: „Mir ist in letzter Zeit aufgefallen, dass man, wenn wir zum Mittagessen ausgehen, dazu neigt, zu sagen, dass man schon gegessen hat, und nichts bestellt.“

„Diese Artwork neutraler Beobachtungen funktionieren intestine, weil sie darauf hinweisen, was einem aufgefallen ist, anstatt Motive zu benennen oder zuzuordnen“, sagt Cherie Miller, Therapeutin für Essstörungen und Körperbilder in Southlake, Texas. Wenn Ihr geliebter Mensch sich öffnet, beginnen Sie damit, seine Gefühle zu bestätigen, anstatt sich direkt auf Lösungen zu stürzen: „Das hört sich wirklich schwer an, und ich bin so froh, dass Sie es mir gesagt haben.“ Schließlich können Sie sanft fragen, ob sie bereit sind, einen Therapeuten oder andere professionelle Hilfe zu suchen – und sie daran erinnern, dass das nicht bedeutet, dass Sie irgendwohin gehen.

Lassen Sie Ihren Freund oder Ihr Familienmitglied wissen, dass er nicht alles sofort herausfinden muss, dass er nicht allein ist und dass Sie Schritt für Schritt an seiner Seite sein werden. „Es ist in Ordnung zu sagen: ‚Ich weiß nicht genau, was ich sagen soll, aber ich bin für Sie da und wir werden es gemeinsam herausfinden‘“, sagt Miller.

Wenn sie schwören, ist alles in Ordnung

Nicht jedes Gespräch wird produktiv sein. Wenn Ihr geliebter Mensch darauf besteht, dass es ihm intestine geht, zwingen Sie ihn nicht, auf Ihre Bedenken zu hören, rät Kasputis. Sie zieht es vor, ihre Grenzen anzuerkennen: „Okay, ich wollte mich nur melden, weil es mich interessiert. Wenn Sie bemerken, dass sich das Essen stressig anfühlt oder sich die Dinge allgemein schwieriger anfühlen, wissen Sie bitte, dass ich hier bin.“

Wenn dieses erste Gespräch zu nichts führt, lassen Sie sich nicht entmutigen, fügt Kasputis hinzu. Melden Sie sich stattdessen regelmäßig bei Ihrem Freund. Das sendet eine starke Botschaft: „Ich bin für dich da und ich gehe nicht weg.“

„Manchmal ist das wichtigste Ergebnis dieses ersten Gesprächs einfach, dass sie wissen, dass Sie eine sichere Individual sind“, sagt sie. „Wir können die Tür öffnen, aber wir können niemanden dazu zwingen, hindurchzugehen. Es liegt an der Tatsache, dass unsere Lieben wissen, dass sie offen ist.“

Was soll ich nicht sagen?

Bestimmte Kommentare können Ihren Freund oder ein Familienmitglied abschrecken oder sich auf andere Weise als schädlich erweisen. Körpergespräche sind tabu, sagt Miller: Man möchte zum Beispiel niemandem sagen, dass er superdünn aussieht. Miller hörte kürzlich, wie ein Vater seiner Tochter sagte, sie sei so dünn, dass sie „ekelhaft“ aussehe.

„Ich verstehe die Motivation: ‚Du machst mir Angst mit dem, was passiert, und ich versuche, dich zu motivieren, gesund zu werden‘“, sagt Miller. „Aber das wird definitiv nicht hilfreich sein.“ Ein solcher Kommentar könnte restriktive Gewohnheiten schüren – „Oh, intestine, es funktioniert“ – oder jemanden noch tiefer in Scham und Geheimhaltung treiben.

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Vermeiden Sie es, auf eine Weise zu kommunizieren, die Ihre Angst in den Mittelpunkt stellt, sagt Kasputis, indem Sie beispielsweise immer wieder darüber reden, wie besorgt Sie sind. Auch Kommentare wie „Ich kann das nicht weiter ansehen“ sind nicht hilfreich. „Wenn wir uns von der Angst leiten lassen, führt das meist nur zu mehr Scham und Druck“, sagt sie. „Es verlagert diesen Fokus unbeabsichtigt von der Erfahrung unserer Lieben, und dafür wollen wir wirklich den größtmöglichen Raum schaffen.“