Was Sie sagen sollten, wenn Ihnen jemand sagt, Sie sollen mehr lächeln

Vier Worte hallten in jedem Sitzungssaal, in jeder Courting-App und in jeder Stadtstraße auf der Welt wider: Du solltest mehr lächeln.

Anastasia Ryan hat es ihr ganzes Leben lang gehört, aber vielleicht nie mehr als in einer Rolle, in der die Leute, mit denen sie sprach, sie überhaupt nicht sehen konnten. „Das meiste, was ich tat, geschah über das Telefon, und mein Vorgesetzter kam immer noch vorbei und machte Gesten, die ich zum Lächeln brauchte, während ich telefonierte“, sagt sie. „Und dann wurde mir irgendwann gesagt, dass mein Gesichtsausdruck im Büro nicht angemessen sei.“

Nachdem sie entlassen wurde, kanalisierte Ryan ihre Wut in einen Roman namens Du solltest mehr lächelneine Rachefantasie am Arbeitsplatz über eine Telefonverkäuferin, die wegen ihres neutralen Gesichtsausdrucks gefeuert wird. Durch seine Protagonistin battle Ryan in der Lage, all die Dinge zu sagen, die sie gerne hätte sagen können, als ihr diese Lächeln-Anweisungen entgegengeschleudert wurden.

Dieselben Bemerkungen hätten vielleicht zu einer lohnenden Karrierewende geführt, aber das negiert nicht den Schaden, den sie angerichtet haben. „Es ist absolut ärgerlich, weil es für Ihr Aussehen und die Artwork und Weise, wie Sie sich präsentieren, hervorgehoben wird, und zwar auf eine Artwork und Weise, die bei allen Geschlechterstandards nicht gleich ist“, sagt sie. „Es ist frustrierend, weil wir so viel mehr sind.“

Warum es passiert

Seit Menschengedenken raten Menschen (normalerweise Männer) anderen Menschen (quick immer Frauen), mehr zu lächeln. „Männer denken, dass es in Ordnung, wenn nicht sogar notwendig, ist, Frauen zum Lächeln aufzufordern, was eine wirklich interessante Annahme ist“, sagt Marianne LaFrance, emeritierte Professorin für Psychologie und Frauen-, Geschlechter- und Sexualitätsstudien an der Yale College und Autorin von Warum lächeln? Die Wissenschaft hinter Gesichtsausdrücken. „Der Gender-Established order besagt, dass Frauen mehr lächeln sollten.“

Das entspringt größtenteils einem Anspruchsgefühl, sagt sie. „Männer lachen darüber, als ob es ein männliches Vorrecht wäre, einer Frau zu sagen, was sie mit ihrem Körper machen soll“, sagt LaFrance. Menschen in bestimmten Branchen, etwa im Gesundheitswesen und im Dienstleistungssektor, wird besonders häufig gesagt, dass „sie ständig ihre Weiblichkeit zur Schau stellen müssen. Und eine der besten Möglichkeiten, dies zu tun, ist zu lächeln.“

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Ein weiterer Grund, warum Menschen diese Zeile verwenden, ist, dass sie sich unwohl fühlen, wenn das Gesicht einer anderen Particular person nicht leicht zu lesen ist. Neutrale Ausdrücke können für Menschen, die emotionale Bestätigung erwarten, beunruhigend sein. „Es geht weniger um mich, sondern um alles dein Trost, weil du mich lächeln sehen willst“, sagt Minda Harts, Assistenzprofessorin an der Wagner Graduate College of Public Service der NYU und Autor von Sprechen Sie mit mir, nett: Die sieben Vertrauenssprachen für einen besseren Arbeitsplatz. „Es geht nicht darum, dass ich fröhlich bin.“

Kommentare wie diese verursachen mehr als nur vorübergehendes Unbehagen. Sie senden ein subtiles Sign darüber, wessen Gefühle wichtig sind – und wem nicht. „Wenn man mir sagt, dass ich lächeln soll, signalisiere ich, dass du mich belästigst, und mit der Zeit untergräbt das das Vertrauen – nicht nur zu anderen, sondern auch zu uns selbst“, sagt Harts. „Früher habe ich es verinnerlicht, wenn die Leute sagten: ‚Oh, du musst mehr lächeln‘, und ich dachte: ‚Stimmt etwas mit mir nicht? Was ist mit meinem Gesicht los?‘“

Wenn man nichts sagt, sagt man genug

Es kann kompliziert sein, herauszufinden, wie man reagiert, wenn jemand einem sagt, man solle mehr lächeln. Die Wahrheit ist, da sind sich Experten einig, dass es nicht immer praktikabel ist, so zu reagieren, wie man es gerne hätte.

Manchmal ist es am einfachsten, den Kommentar nonverbal anzusprechen. Manche Leute entscheiden sich dafür, einfach nur zu lächeln, weil sie möchten, dass die Interaktion schnell endet. „Sie fühlen sich schrecklich, weil sie es getan haben, aber sie haben das Gefühl, keine andere Wahl zu haben“, sagt LaFrance. „Leider mindert es die Frau ein wenig. Man hat sie dabei erwischt, dass sie nicht angemessen weiblich ist.“

Eine andere Möglichkeit besteht darin, stoisch zu bleiben und Ihren Gesichtsausdruck zu bewahren und Ihren Augen die Aufgabe zu überlassen, zu signalisieren, dass die Bitte nicht erwünscht ist. Oder Sie könnten das tun, was LaFrance standardmäßig tut: ein falsches Lächeln anbieten. „Davon haben wir alle eine Menge, und es sieht irgendwie so aus, als ob das Lächeln auf dem Gesicht festgeklebt ist und zu lange anhält – denn der Schlüssel zu einem echten Lächeln ist, dass sie sehr kurz sind“, sagt sie.

Wird die Particular person auf der Empfängerseite es erkennen können? „Es kommt darauf an, wie intestine die Fälschung ist“, sagt LaFrance. „Es gibt Fälschungen, die wie echt aussehen, und dann gibt es Fälschungen, die aussehen, als wäre es eine Satire. Es ist eine Attitüde. Es vermittelt die Einstellung ‚Du willst eins? Ich zeige dir eins‘.“

Das sei allerdings quick irrelevant, fügt LaFrance hinzu. Was zählt, ist die Artwork und Weise, wie es intern landet. „Ich weiß, dass ich innerlich nicht der Prämisse gehorche, dass er mich auf etwas aufmerksam machen kann“, sagt sie, „sondern dass ich entscheiden kann, in welcher Kind.“

Weiterleitung ohne Belohnung des Kommentars

Unterschiedliche Szenarien erfordern unterschiedliche Reaktionen. Angenommen, ein Familienmitglied oder jemand anderes mit guten Absichten formuliert seine Bemerkung so: „Du wirkst in letzter Zeit so ernst – du solltest mehr lächeln.“ Es kann intestine funktionieren, ihre Absicht anzuerkennen, ohne Ihr Verhalten zu ändern, sagt Tatiana Teppoeva, Gründerin und CEO von One Nonverbal Ecosystem, einer Organisation, die Führungskräften beibringt, wie man nonverbale Verhaltensweisen, Kommunikationsmuster und Persönlichkeitsdynamiken entschlüsselt. Sie könnten sagen: „Vielen Dank für Ihre Fürsorge“ oder „Ich freue mich, dass Sie sich gemeldet haben.“ Sie bestätigen ihre Absichten, sagt sie, ohne die Vorstellung zu akzeptieren, dass Ihr Gesichtsausdruck einer Korrektur bedarf.

Wenn Leute ihren Kollegen sagen, sie sollen mehr lächeln, ist das oft ein Versuch, die Aufmerksamkeit umzulenken, Autorität zu minimieren oder den Schwung zu unterbrechen, sagt Teppoeva. Beispielsweise könnten Sie in einer Besprechung eine Aussage machen, wenn jemand einwirft: „Sie würden besser rüberkommen, wenn Sie mehr lächeln würden“ und damit den Fokus von dem ablenken, was Sie gesagt haben. In diesem Fall funktioniert eine neutrale Weiterleitung oder das vollständige Ignorieren des Kommentars normalerweise am besten. Sie können Ihren Standpunkt fortsetzen, ohne zu antworten, oder ruhig umleiten: „Bleiben wir beim Thema.“ „Emotionales oder defensives Engagement verstärkt die Machtbewegung“, sagt Teppoeva. Ruhig weiterzumachen hingegen „signalisiert Autorität und zeigt, dass Ihre Anwesenheit keiner Zustimmung von außen bedarf.“

Oder stellen Sie sich dieses Szenario vor: Ein Kollege weist Sie an, mehr zu lächeln, weil es anderen Menschen hilft, sich wohler zu fühlen. Teppoeva schlägt eine leichte, unverbindliche Anerkennung vor: „Das ist eine interessante Perspektive“ oder „Ich werde darüber nachdenken.“

Gelegentlich, als sie noch in einem Büro arbeitete, reagierte Ryan auf Kommentare, die darauf schließen ließen, dass sie eher so lächelte: „Würden Sie das zu einem Mann sagen?“ Sie könnten sogar so etwas nachtragen, fügt sie hinzu: „Es ist nicht Ihre Aufgabe, mir Suggestions zu meinem Aussehen zu geben.“

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Obwohl LaFrance es vorzieht, nonverbal zu reagieren, fallen ihr ein paar wirkungsvolle Gegenmaßnahmen ein. Einer ihrer Favoriten: „I’ll if you’ll.“ Oder wenn du die Straße entlang gehst und jemand dich anschreit: „Komm schon, Schatz, ich möchte dich lächeln sehen“ – könntest du sagen: „Das würde ich an deiner Stelle nicht tun, weil es nicht schön ist.“

Manche Menschen halten es am besten, wenn sie locker reagieren und die Spannung mit Humor entschärfen. Man könnte so einen Witz machen, sagt Harts: „Lächeln kostet further.“ Ein weiterer Favorit: „Ich hebe meine Gefühle für nach Besprechungen auf.“