Fragen Sie Joan: Bleiben oder gehen?

Diesen Monat beantworte ich nicht eine Leserfrage, sondern zwei, die zwar unterschiedlich, aber dennoch verwandt sind. Eine stammt von einem unglücklichen Ehemann, die andere von einer unglücklichen Ehefrau. Ihre Situationen sind so ähnlich, dass mein Rat quick identisch wäre. Hier ist eine gekürzte Model jeder Geschichte:

#1: Entscheide ich mich für das Elend oder für die Likelihood auf Glück?

Meine Frau und ich sind seit 45 Jahren verheiratet. In den letzten 25 Jahren warfare sie distanziert. Sie magazine keine Berührungen oder sexuelle oder zärtliche Handlungen. Sie ist auch eine sehr schwierige Individual. Sie beschimpft mich verbal und warfare früher auch körperlich misshandelt. Jetzt tut sie nichts anderes, als fernzusehen.

Ich warfare einmal mit meiner Highschool-Liebe verlobt, aber es hat nicht geklappt. Jetzt, 52 Jahre später, sind wir wieder in das Leben des anderen getreten. Wir fühlen uns immer noch zueinander hingezogen und sind intim geworden. Sie ist auch in einer Ehe, in der sie verbal misshandelt wird, und möchte aussteigen.

Mir ist jetzt klar, dass meine Ehe eine Artwork Abwechslung zum Verlust der Frau warfare, die ich wirklich geliebt habe. Ich bin mit meiner Frau am Ende meiner Kräfte und meine Highschool-Liebe will mich wieder. Was soll ich tun? Ich weiß, was ich wollen zu tun. Eine Frau macht mich unglücklich und die andere macht mich glücklich.

#2: Iches gibt so viel Besseres als das.

Ich bin eine 66-jährige Frau und seit 41 Jahren mit meinem 75-jährigen Ehemann verheiratet. Seit er 50 geworden ist, kämpfe ich darum, wieder das Sexualleben zu haben, das wir früher hatten. Als seine Libido vor 25 Jahren nachließ, ging ich mit ihm zu unserem Arzt, der sagte, es liege „altersbedingt“. Das wollte ich nicht akzeptieren.

Jetzt sind wir 25 Jahre später und es ist nie besser geworden, trotz Überprüfung des Testosteronspiegels, Versuchen mit „kleinen blauen Pillen“ und Penisinjektionen. Das Downside ist, dass er absolut kein Interesse an Intimität mit mir hat. Ich sehne mich nach ihm und vermisse seine Berührungen, seine Küsse, alles.

Er ist ein Narzisst und emotional missbräuchlich und hat Probleme mit seiner Wut. Wir können nicht miteinander leben und wir können nicht ohne einander leben. Ich bin kein suchtkranker Mensch, aber er ist die Droge, von der ich mich nicht befreien kann. Ich trauere jetzt schon seit Jahren. Ich verdiene so viel Besseres als das.

Joan antwortet:

Sie beide haben mir viel ausführlichere Geschichten geschrieben, als Sie hier lesen, aber das Wesentliche ist Folgendes: Sie sind beide seit über 40 Jahren verheiratet, 25 Jahre lang ohne Intercourse, mit gewalttätigen Ehepartnern. Sie sind unglücklich in Ihrer Ehe, aber Sie haben sie nicht verlassen.

Sie beide brauchen mehr Hilfe als eine Ratgeberkolumne. Sie brauchen eine Therapie, um sich selbst, Ihre Ehe und Ihre Möglichkeiten zu verstehen. Aber wenn ich Geschichten wie Ihre lese, frage ich mich, ob Sie mir hauptsächlich schreiben, um jemanden zu finden, der Ihnen sagt: ja, du kannst gehen. Es ist nicht zu spät. Sie sind nicht zu alt, um Ihr Leben zum Besseren zu verändern.

Hier ist meine Hauptbotschaft an Sie beide und an Leser in ähnlichen Situationen:

• Wenn Ihre Ehe Sie seit Jahrzehnten unglücklich macht, wird sich Ihre Lage nicht auf magische Weise verbessern, wenn Sie in ihr bleiben – die Ehe wird Sie weiterhin unglücklicher machen.
• Wenn Sie gehen, ist nichts garantiert, aber Sie haben zumindest die Likelihood, Freude zu finden.

Was ist mit Intercourse?

Und was ist mit dem Intercourse? Ich habe keine Worte, die die Meinung eines Companions ändern könnten, der seit 25 Jahren keinen Intercourse mit Ihnen will. Selbst wenn ich welche hätte, können Sie in einer Beziehung, die Sie unglücklich macht, keinen befriedigenden Intercourse haben, und es wäre falsch von mir, Sie dazu zu ermutigen. Sie können guten, sogar berauschend Intercourse – aber nicht in dieser Ehe.

Ist Ihre State of affairs ähnlich?

Liebe Leser, erkennen Sie Ihre eigene State of affairs in diesen Geschichten wieder? Woher wissen Sie, ob Sie gehen oder bleiben sollen? Stellen Sie sich zunächst diese Fragen:

• Wälzen Sie immer wieder dieselben Themen, ohne dass sich jemals etwas ändert?
• Haben Sie es aufgegeben, Ihre Beziehung zu verbessern?
• Fühlen Sie sich in Gegenwart Ihres Companions einsamer als allein?
• Ist Ihr Accomplice körperlich, emotional oder verbal gewalttätig?
• Haben Sie das Gefühl, dass Sie Ihr Leben verschwenden, wenn Sie bei dieser Individual bleiben?
• Ermutigen Sie enge Freunde und Familie, wegzugehen?
• Wenn Sie die Möglichkeit hätten, würden Sie sich entscheiden, diese Individual nicht zu heiraten?
• Ist alles Leben und alles Liebe aus dieser Beziehung verschwunden?
• Bleibst du nur, weil du Angst hast zu gehen?

Wenn Sie auch nur eine dieser Fragen mit „Ja“ beantworten, sollten Sie meiner Meinung nach damit beginnen, Schritte aus der Tür zu unternehmen. „Aber ich habe Gelübde abgelegt“, sagen Sie vielleicht. Ist Ihr Ehepartner dieselbe Individual, der Sie geschworen haben, sie zu lieben? Sind Sie dieselbe Individual, die diese Gelübde abgelegt hat? Liebt und ehrt Ihr Ehepartner Sie?

Kannst du gehen?

Abschied zu nehmen ist schwer. Es kostet Kraft. Es tut weh, selbst wenn Sie selbst gehen. Was ist, wenn Sie nicht über die finanziellen Mittel verfügen? Sie fühlen sich vielleicht emotional niedergeschlagen und haben Angst, Ihr Leben zu ändern. Ich kann Sie nur ermutigen, sich Menschen anzuvertrauen, die Sie wertschätzen, die Hilfe eines Therapeuten in Anspruch zu nehmen und sich selbst eine Likelihood auf Glück zu geben.

Du hast das verdient.

Möchten Sie Joans Meinung zu Intercourse im Alter, On-line-Relationship und mehr erfahren? Hören Sie sich das Interview von Senior Planet-Chefredakteurin Virge Randall mit Joan in „Growing older Rewired“ an, der neuen Podcast-Serie von Senior Planet:

Haben Sie eine Frage an Joan? Lesen Sie dies zuerst

• Du muss Sei 60 Jahre und älter. Geben Sie unbedingt Ihr Alter an.
• Keine kurzen Fragen. Fügen Sie eine klare und interessante Hintergrundgeschichte ein: Was ist passiert, das zu dem Downside/der Frage geführt hat?
• Überprüfen hintere Spalten falls Joan Ihr Thema bereits angesprochen hat. Wenn das der Fall ist, Ihre Frage aber nicht beantwortet wurde, geben Sie dem Thema eine neue Wendung.
• Dies ist eine Ratgeberkolumne eines Sexualpädagogenkein Ersatz für einen Arzt oder Therapeuten.
• Wenn Ihre Frage für Joans Kolumne geeignet ist, wird sie Ihnen direkt eine E-Mail schicken und Ihre Frage auswählen nur wenn du auf ihre E-Mail antwortest. Nachdem Sie Ihre Frage abgeschickt haben, prüfen Sie Ihren Spam-/Junk-Ordner, ob Ihr übereifriger Spamfilter ihre E-Mail abfängt.
• Ausgewählte Fragen werden in dieser öffentlichen Kolumne beantwortet, nicht privat. Wenn Sie eine personal Antwort wünschen, können Sie Joan für eine persönliche Beratung.
• Bereit, Ihre Frage einzureichen? E-Mail sexpert@seniorplanet.org.

Joan Preis ist seit 2014 Kolumnistin für „Intercourse in unserem Alter“ bei Senior Planet. Sie ist Autorin von vier Selbsthilfebüchern über Intercourse im Alter, darunter ihre preisgekrönten Bücher: „Nackt in unserem Alter: Laut über Intercourse im Alter sprechen“ Und „Intercourse nach der Trauer: So meistern Sie Ihre Sexualität nach dem Verlust Ihres Liebsten.“ Besuchen Sie Joan's Web site und Weblog für Senioren Intercourse Nachrichten, Ansichten, Tipps und Sexspielzeug-Bewertungen aus der Sicht eines Seniors. Abonnieren zu Joans kostenlosem, monatlichem E-newsletter.