Fragen Sie Joan: Lonely CareGiver – Senior Planet von AARP

Ich bin 73 Jahre alt und mein Mann ist 84 Jahre alt, 37 Jahre verheiratet. Wir hatten immer ein lebhaftes, robustes Sexualleben. Wir haben beide frei Intercourse initiiert und uns gegenseitig den Körper des anderen genossen. Wir haben es oft mit Wochenendausflügen aufgewendet. Das ist jetzt vorbei.

Bei meinem Mann wurde im Februar letzten Jahres Demenz diagnostiziert. In diesem Jahr schloss er sich mit Infektionen mit Covid, Lungenentzündung, Sepsis, Gehirnblutungen und Harnwegs zusammen. Diese ließen ihm Bett gebunden, verwirrt und wahnhaft.

Ich bin die Vollzeitbetreuer meines Mannes. Ich bade, zieh mich an, füttere ihn und verwende seine Medikamente. Unsere Kinder gehen hinein, um mir Zeit außerhalb des Hauses zu geben. Er bekommt Ergotherapie und Physiotherapie. Meine Hoffnung ist, dass er sich neu lernt, um sich selbst zu ernähren und möglicherweise auf seinen Rollstuhl zu wechseln.

Die Nähe verpassen

Ich sitze am Bett meines Mannes, halte seine Hand und initiiere Küsse. Er küsst mich zurück. Ich sage ihm, wie sehr ich ihn liebe, und er sagt mir, dass er mich liebt. Er antwortet auf direkte Fragen, kann aber kein Gespräch führen. Seine Rede ist normalerweise verstümmelt und unverständlich. Gelegentlich ist er völlig anwesend und sagt etwas Besonderes. Er sagte kürzlich: “Wir werden das durchstehen.” Dann schlüpfte er in die Stille zurück.

Ich bin einsam. Ich vermisse die Berührung meines Mannes, seine Umarmung. Ich vermisse unsere Intimität. Ich vermisse es, mit ihm zu tanzen. Ich vermisse es, mit ihm im selben Bett zu schlafen.

Ich habe seit meinen Zwanzigern nicht mehr masturbiert. Ist Masturbation alles, was mir übrig bleibt? Wo setze ich meine Sehnsucht, meine sexuellen Wünsche und Bedürfnisse? Ich schiebe sie nieder, weil ich nicht weiß, was ich mit ihnen machen soll. Ich bin schuldig, diese Gefühle zu haben.

– so einsam

Joan antwortet:

Vielen Dank, dass Sie Ihre Geschichte geteilt haben. Es hat mich sehr bewegt und ich bin sicher, dass die Leser genauso fühlen werden. Ich kann mir nur Ihre Verzweiflung vorstellen und die Pflegekraft des Mannes werden, der Ihr Ehemann und Liebhaber warfare. Es ist klar, dass Ihre Liebe immer noch stark ist. Doch was machen Sie mit Ihren Gefühlen der Einsamkeit und Ihrem Bedürfnis nach Intercourse und Intimität?

Umgang mit der Schuld

Sie sagen, Sie fühlen sich schuldig. Es ist sehr üblich, dass die Menschen nach dem Tod ihres Ehepartners schuldig sind, wenn sie ihren eigenen Bedürfnissen haben oder nicht in der Lage sind, ihr intimer Accomplice zu sein. Sie befürchten, dass sie ihren Ehepartner verraten, indem sie diese Gefühle haben. Ich ermutige Sie, es stattdessen so zu betrachten:

Angenommen, die Rollen wurden umgekehrt. Vermuten Du waren die unfähigen Ehepartner, die viele medizinische Probleme leiden und nicht in der Lage waren, Accomplice Ihres Angehörigen zu sein. Möchten Sie in Momenten der Klarheit, dass Ihr Ehemann – der alles für Sie sorgt – jeden Tag einsam und befreit sein soll? Möchten Sie, dass er Trost, Erleichterung, menschlicher Berührung beraubt wird, wenn er es finden könnte? Wenn Sie sich wirklich lieben, möchten Sie ihm dann nicht Ihren Segen geben, um einen Weg zu finden, um seine Bedürfnisse zu erfüllen? Würde Ihr Mann nicht das Gleiche über Sie fühlen? Ich wünschte, Paare würden dieses Gespräch führen, während es noch möglich ist!

Ihre Gefühle sind natürlich und viele Betreuer berichten. Es heißt “vorausschauende sexuelle Trauer”. Ich habe das in geschrieben Intercourse nach Trauer: Navigieren Sie in Ihrer Sexualität, nachdem Sie Ihre Geliebte verloren haben:

„Trauer beginnt lange, bevor ein geliebter Sterben stirbt, wenn eine lange, chronische Krankheit oder ein unbehandelbarer, progressiver Zustand den gesunden Accomplice in die Rolle der Pflegekraft eindrückt. Intercourse wird unmöglich, entweder aufgrund der Krankheit oder aufgrund der Verschiebung von Liebhabern oder Ehepartner zu einer Patienten-/ Pflegebeziehung. Sorgfalt werden möglicherweise zu einem langen Accomplice, das sich mit der Verurteilung des sexuellen Zusammenhangs befindet. Gefühle. “

Betrachten Sie das

Die Einsamkeit wird verstärkt, weil die Pflegekraft diese Gefühle normalerweise nicht mit Freunden oder Familie teilt, aus Angst, beurteilt und beschämt zu werden. Aber bitte bedenken Sie Folgendes:

1. Sich um sich selbst zu kümmern, ist ein wichtiger Bestandteil der Pflege von jemand anderem.
2. Die sexuelle Sehnsucht und das Bedürfnis sind ein natürlicher Teil des Menschen. Ihre Gefühle verringern Ihre Liebe zu Ihrem Mann in keiner Weise.
3. Sie verdienen Pflege und sexuelles Vergnügen und Befreiung.

Wie funktioniert Intercourse jetzt für Sie? Nur Solo? Ein Freund mit Vorteilen? Das ist eine persönliche Entscheidung. Ich ermutige Sie, sich selbst zu meistern und zu untersuchen, was Ihr Körper braucht und was emotionale Spannungen erleichtert. Es gibt eine Welt von Vibratoren, die es einfacher machen. (Lesen Sie meine Vibratorbewertungen Aus leitender Sicht.) Untersuchen Sie Unterstützungsgruppen für Accomplice von Menschen mit Demenz. Fügen Sie Ihren Outings soziale Tanzen hinzu, wenn Ihre Kinder für die Pflege ausfüllen – Line Dancing ist großartig, um Ihre Tanzfreude zurückzugewinnen, ohne einen Accomplice zu benötigen, und der Unterricht findet am Tag und abends statt.

Ich hoffe du wirst lesen Intercourse nach Trauer. Obwohl es für Menschen geschrieben wurde, deren Accomplice gestorben sind, werden Sie viel finden, was sich auf Ihre aktuellen Herausforderungen bezieht. Sie werden sehen, dass Sie nicht allein sind, und ich hoffe, Sie werden anfangen, Ihre Gefühle zu akzeptieren, Ihre Schuld zu überwinden und zu entscheiden, für welche Kind des sexuellen Ausdrucks Sie bereit sind. Wenn Sie sich entscheiden, eine neue Individual in Ihr Bett einzuladen, lernen Sie, wie Sie Ihre Bedürfnisse, Grenzen und Anfälligkeit kommunizieren.

Ich weiß, dass dies eine schwere Zeit für Sie ist. Ich sende mein Mitgefühl.

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Joan Preis ist seit 2014 der Kolumnist „Intercourse in unserem Alter“ von Senior Planet. Sie ist Autorin von vier Selbsthilfebüchern über Senior-Intercourse, darunter ihre Preisträger: “Nackt in unserem Alter: Laut über Senior -Intercourse sprechen” und die neu aktualisierten und erweiterten “Intercourse nach Trauer: Navigieren Sie in Ihrer Sexualität, nachdem Sie Ihren Geliebten verloren haben.” Besuchen Sie Joans Web site und Weblog Für Senior Intercourse Information, Ansichten, Tipps und Sexspielzeugbewertungen aus leitender Sicht. Abonnieren zu Joans kostenloser, monatlicher Publication.