Fragen Sie Joan: Überwältigt – Senior Planet von AARP

Joan berät einen Ehepartner, der von den Ansprüchen und Fantasien seines Companions überwältigt ist.

Ein Leser fragt:

Mein Mann bittet jeden Tag um Intercourse, manchmal zweimal am Tag. Ich bin 72, er ist 75, seit 12 Jahren verheiratet. Ich liebe ihn, aber täglicher Intercourse ist für mich zu viel Druck und fühlt sich wie eine lästige Pflicht an. Ich habe ihn gebeten, mir den Raum zu geben, Erregung zu spüren und Intercourse zu beginnen, aber das dauert selten länger als ein oder zwei Tage.

Er hat ED, additionally stimulieren wir uns gegenseitig oral und manuell und benutzen Spielzeuge, und normalerweise kommen wir beide zum Orgasmus. Ein paar Tage zu warten verhilft uns beiden zu wesentlich stärkeren Orgasmen, aber seine Stimmung leidet, wenn wir länger als ein oder zwei Tage ohne Intercourse auskommen.

Fantasien

Er hält einen ständigen verbalen Monolog darüber, wie er Männern oder Frauen beim Intercourse mit mir zusieht und wie das uns beide anmachen würde. Es regt ihn dazu an, laut zu phantasieren, was er gerne sehen würde, wenn ich es tue oder mit mir geschehen sehen würde. Er denkt, dass es ihn hart genug machen wird, wenn er dabei zusieht, wie jemand in mich eindringt.

Ich magazine die Fantasie nicht und habe ihn gebeten, nicht mehr darüber zu reden. Ich habe es vor vielen Jahren auf drei Arten versucht und bin wirklich nicht begeistert davon. Es macht mir Angst, mir vorzustellen, eine andere Particular person in unser Leben einzuführen. Ich möchte, dass er seine Fantasie so verändert, wie ich es gerne hätte, aber er scheint nicht in der Lage zu sein, über andere Szenarien nachzudenken.

Andere Probleme

Wir haben beide körperliche und emotionale Probleme. Er battle vor mir dreimal verheiratet, alle mit abhängigen, labilen Frauen. Er ist ein behinderter Tierarzt mit PTSD. Dies ist meine dritte Ehe. Als Type wurde ich missbraucht und als junger Erwachsener quick von einer Gruppe vergewaltigt. Mit 19 wurde ich schwanger, als ich zum ersten Mal Intercourse mit einem Mann hatte, der mich verlassen hatte. Ich hatte alleine eine Fehlgeburt und verstand nicht, was passierte. Danach battle ich jahrelang sehr sexuell aktiv, bis mir klar wurde, dass ich mich wie ein Samengefäß fühlte. Ich lebte zehn Jahre lang im Zölibat, bevor ich meinen Mann kennenlernte.

Wir haben beide Schmerzen und herausfordernde körperliche Einschränkungen, aber wir sorgen dafür, dass Intimität funktioniert. Ich möchte mir einfach nicht ständig seine Sexszenarien anhören müssen und Intercourse nicht zur täglichen Pflicht machen.

-Überwältigt von den Bedürfnissen des Ehemannes

Joan antwortet:

Das Beharren Ihres Mannes auf täglichem Intercourse und seine Fantasieszenarien sind ungesund für Sie und Ihre Ehe. Sie haben ein sexuelles Trauma überlebt und brauchen wahrscheinlich noch Heilung. Sie sollten niemals zu mehr Intercourse gezwungen werden, als Sie möchten, oder zu Fantasien, die Ihnen nicht gefallen. Von einem Ehemann, der seine Bedürfnisse und Wünsche über die eigenen stellt, zum Intercourse gedrängt zu werden, ist emotional schädlich und sexuell distanzierend.

Umgang mit Fantasie

Ihr Mann muss verstehen, dass er seine Fantasien alleine genießen kann, ohne sie Ihnen aufzuzwingen. Ich würde ihm raten, alleine mit seinen Lieblingssexspielzeugen und Fantasien bei geschlossener Tür zu masturbieren, wenn der tägliche Drang überkommt. Sie könnten außer Haus sein und etwas tun, was Ihnen Spaß macht, oder Sie könnten in einem anderen Raum sein und Ihren Fernseher oder Ihre Musik aufdrehen. Dann an einem Tag von dein Wahl, wann Du bist Bereit, zusammenzukommen, behält er seine Fantasie für sich.

Ich lobe Sie beide dafür, dass Sie Wege gefunden haben, dies zu tun Intercourse ohne Penetration befriedigt Sie beide, keine Erektion erforderlich. Ich bin ein starker Befürworter genau dessen, was Sie entdeckt haben: die Freuden des mündlichen, manuellen und Sexspielzeug! Aber wann und wie Intercourse stattfindet, muss einvernehmlich sein und die Grenzen respektieren – und er respektiert deine nicht.

Andere Ratschläge

Ich habe einen Sexualforscher konsultiert Justin J. Lehmiller, Ph.D., der Autor von Sagen Sie mir, was Sie wollen: Die Wissenschaft des sexuellen Verlangens und wie es Ihnen helfen kann, Ihr Sexualleben zu verbessernwas ich sehr empfehlen kann. Dr. Lehmiller gibt diesen Rat:

In erster Linie muss er deine Grenzen respektieren, Punkt. Du stehst nicht auf seine Fantasien und hast keine Lust, sie auszuleben, additionally muss er die Druckkampagne beenden. Das wiederholte Aussprechen einer Fantasie, von der er weiß, dass Sie nicht darauf stehen, ist eine Type sexueller Nötigung. Das muss ein Ende haben, damit die Dinge auf gesunde Weise voranschreiten.

Erstellen Sie eine Fantasie für zwei

In Fällen, in denen ein Companion eine Fantasie hat, die der andere nicht teilt, empfehle ich oft, auf andere Weise über seine Fantasien zu sprechen. Anstatt sich auf die Particulars einer ganz bestimmten Fantasie zu konzentrieren, treten Sie einen Schritt zurück und fragen Sie: „Wie möchten Sie sich beim Intercourse fühlen?“ Welche Emotionen und körperlichen Empfindungen wünschen oder brauchen Sie? Das ist ein ganz anderes Gespräch. Das Ziel besteht darin, die zentralen erotischen Themen jeder Particular person zu identifizieren – und wenn Sie das geschafft haben, können Sie versuchen, eine individuelle Fantasie zu entwickeln, die den Bedürfnissen aller gerecht wird. Es sieht möglicherweise überhaupt nicht nach der spezifischen Fantasie aus, die eine der beiden Personen im Sinn hat, und das ist in Ordnung. Ziel ist es, herauszufinden, was jeder Mensch wirklich vom Intercourse will, und gemeinsam ein Sexualleben aufzubauen, das den Bedürfnissen aller gerecht wird.

Dr. Lehmiller und ich empfehlen Ihnen beide, sich von einem Sexualtherapeuten helfen zu lassen, um Ihre früheren sexuellen Traumata zu verarbeiten. Sie beide würden auch davon profitieren, wenn Sie mit einem Paartherapeuten über Ihre Pattsituation und Ihre Kommunikationsprobleme sprechen würden.

Du hast viel zu bewältigen und ich wünsche dir alles Gute.

Haben Sie eine Frage?

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• Dies ist eine Ratgeberkolumne von einem Sexualpädagogenkein Ersatz für einen Arzt oder Therapeuten.
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• Ausgewählte Fragen werden in dieser öffentlichen Kolumne und nicht privat beantwortet. Wenn Sie eine non-public Antwort wünschen, können Sie Joan für eine buchen persönliche Beratung.
• Sind Sie bereit, Ihre Frage einzureichen? E-Mail sexpert@seniorplanet.org.

Joan Worth ist seit 2014 Kolumnistin für „Intercourse in unserem Alter“ bei Senior Planet. Sie ist Autorin von vier Selbsthilfebüchern über Intercourse im Alter, darunter ihre Preisträger: „Nackt in unserem Alter: Laut über Intercourse im Alter reden“ Und „Intercourse nach der Trauer: Navigieren Sie zu Ihrer Sexualität, nachdem Sie Ihren Geliebten verloren haben.“ Besuchen Sie Joan's Web site und Weblog für Senioren-Sexnachrichten, Ansichten, Tipps und Sexspielzeugrezensionen aus der Sicht eines Seniors. Abonnieren zu Joans kostenlosem, monatlichen Publication.