Ich kann mir vorstellen, dass wir uns alle daran erinnern, wie langsam die Zeit verging, als wir jung waren. Es kam mir immer so vor, als wären die Sommerferien ein ganzes Leben entfernt.
Ich erinnere mich auch daran, wie wir alle durch unser Leben hetzten. Wir konnten es kaum erwarten, sechzehn zu werden, um Auto zu fahren, oder einundzwanzig, um trinken zu können.
Als wir älter wurden, dachten wir: Wow, bald bekomme ich einen Seniorenrabatt.
Wie dumm komme ich mir vor? Wenn ich damals wüsste, was ich heute weiß, würde ich sagen: Scheiß auf den Führerschein, ich komme intestine zu Fuß.
Und sich über einen Seniorenrabatt freuen? Was zum Teufel? Haben die Drogen, die wir in den Sechzigern genommen haben, endlich Wirkung gezeigt?
In unserem Eifer, schneller durchs Leben zu rasen und den nächsten Meilenstein zu erreichen, als ein LA-Blondine einen reichen, alten Idioten jagt, haben wir eine wichtige Sache vergessen: Altern ist eine Schlampe!
Wir waren auch zu dumm, um zu erkennen, dass die Straße, die wir beeilt hatten, eine Einbahnstraße battle und es keine Rückfahrkarten gab.
Beim Älterwerden gibt es etwas, worüber wir uns alle einig sind: Es ist scheiße.
Mein Leben besteht jetzt aus Arztterminen, der Umschuldung des Hauses, um sich den Gang zum Zahnarzt leisten zu können, und der Unfähigkeit, ohne irgendwo an meinem Körper befestigten Eisbeutel oder Heizkissen zu leben.
Ich reise jetzt häufig. Nur gehen meine Reisen nicht nach Europa, Asien oder Bora Bora. Es handelt sich um Fahrten über den Teppich, den Bordstein oder den Bürgersteig, die sich von einer Baumwurzel erheben. Es ist schwer, Bäume zu lieben, nachdem man mit zwanzig Meilen professional Stunde den Bürgersteig geküsst hat.
Ich kann sogar nachts ins Bett gehen und mit Schmerzen irgendwo aufwachen, die ich in der Nacht zuvor nicht hatte. Es ist, als wäre die Zahnfee durch die Schmerzfee ersetzt worden.
Ich stolpere, und zwar nicht auf die von Timothy Leary vorgeschlagene Artwork, sondern über jedes Objekt, das weniger als fünf Zentimeter von meinen Füßen entfernt ist.
Ich schwöre, manchmal habe ich gesehen, wie sich ein Teppich tatsächlich näherte, unter meinen Fuß gelangte und mich fliegen ließ.
Jemand sollte stolperfreie Schuhe oder Hausschuhe erfinden, die eine Warnung schreien, wenn sie einen Gegenstand sehen, der uns in den Weg kommt. Jetzt gibt es einen Nobelpreis, den ich genehmigen könnte.
Apropos Reisen: Das Badezimmer ist ein Ort, den ich nachts oft aufsuche, ohne dass ich einen Reisepass brauche. Viel Glück beim Wiedereinschlafen. Früher hatte meine Blase die Größe einer Linse, jetzt ist sie zu einer Rosine geschrumpft.
Denken Sie nicht eine Minute lang, dass ich in dieser Ungeschicklichkeitskonvention hier allein bin. Ich erhalte ständig Anrufe von Freunden, und sobald ich ihre Stimmen höre, weiß ich es sofort.
Ich beginne das Gespräch mit: „Okay, wo bist du hingefallen?“
Wenn Sie auch nur eine Minute lang denken, dass nach Ihrer Heilung kein weiteres Abenteuer voller Schmerzen auf Sie wartet, dann habe ich eine Brücke in Brooklyn, die ich Ihnen verkaufen kann. Wenn man es heutzutage rüberbringen kann.
Glatteis, der Feind der Alterung, ist der Grund, warum Menschen nach Florida und Arizona ziehen. Sogar alte und senile Menschen sind klug genug zu wissen, dass sie wegen des wärmeren Wetters nicht nach Kalifornien ziehen sollten. Die Gefahr, sich in diesem Zustand Dummheit und Wahnsinn einzufangen, kann tödlich sein.
Das Leben ist additionally so ziemlich zum nächsten Ding übergegangen. Oder mein Lieblingsmantra: Auch das wird vorübergehen.
Natürlich habe ich noch nicht einmal die wirklich schlimmen Dinge erwähnt, die schwieriger zu beheben sind als die Verwendung von Eisbeuteln oder Heizkissen. Damit muss man sich auch auseinandersetzen.
Sie denken wahrscheinlich: „Ich kenne Menschen, die alt sind und ein tolles und aktives Leben führen.“ Das kommt so selten vor, dass Netflix Sonderangebote dazu macht. Ist Ihnen aufgefallen, dass sie alle in Gruppen an einem Ort zu leben scheinen, an dem es wahrscheinlich keine Teppiche, Glatteis oder erhöhte Bordsteine gibt?
Ich bin mir sicher, dass jeder über 65 eine Liste der Orte hat, an denen er gestürzt ist, und dass jeder Arzt oder Zahnarzt, den er aufsucht, eine Kurzwahl auf seinem Telefon hat.
Mein neuer Favorit ist das Mittagessen mit Freunden. Während wir früher tatsächlich die Speisekarte nach unseren Lieblingsgerichten durchsuchten, prüfen wir heute, welche Lebensmittel wir essen dürfen.
Das typische Mittagessen eines Freundes hört sich heutzutage so an …
„Oh, ich liebe ihre Ravioli, aber als ich sie das letzte Mal gegessen habe, battle ich eine Woche lang krank.“
„Ich weiß, es verursacht bei mir schreckliches Sodbrennen. Ich esse einfach einen Salat.“
„Ich kann keinen Salat essen, der Krach macht mir zu schaffen.“
„Man sagt, dass man bestimmte Gemüsesorten nicht essen sollte, wenn man sauren Reflux hat.“
„Bitte keine grüne Paprika. Ich werde es tagelang rülpsen.“
„Ohne meine Tums kann ich nicht leben. Sie retten mich buchstäblich.“
„Lass uns schnell bestellen, denn wenn es zu spät wird, kann ich keine komplette Mahlzeit zu mir nehmen.“
„Kellner, können Sie sie bitte bitten, den Knoblauch zu schonen und die Marinara-Sauce mit Sahne zuzubereiten? Sonst ist es zu sauer.“
„Ich nehme bitte nur eine halbe Spaghetti-Bestellung. Wenn ich zu viel esse, kann ich die ganze Nacht nicht schlafen, und wenn ich zu wenig Salz zu mir nehme, blähe ich mich auf.“
„Ich wollte mich einem Facelift unterziehen, entschied mich aber stattdessen für eine Blasenstraffung.“
„Du bist schlau, das zu tun. Wer verträgt das Tragen dieser Windeln?“
„Oh, und Kellner, passen Sie auf, dass Sie nicht über meinen Inventory stolpern, ich erhole mich immer noch von einem Sturz.“
Das Mittagessen klingt heutzutage eher nach einer medizinischen Tagung als nach einer Mahlzeit.
Dann ist da noch das Gleichgewichtsproblem. Früher hatte ich ein so gutes Gleichgewicht, dass mich Robben mit Bällen auf der Nase beneideten. Jetzt muss ich mich beim Coaching an Wänden festhalten.
Positiv ist jedoch, dass ich Freunde habe, die aktiv bleiben, insbesondere diejenigen, die ich die Pickleball-Truppe nenne. Sie scheinen in der Lage zu sein, die Dinge zu tun, von denen viele von uns jetzt nur träumen.
Vergessen Sie Pickleball, ich bin begeistert, wenn ich einfach eine Gurke ohne Sodbrennen essen kann.
Früher dauerte es eine Minute, die Treppe hinunterzugehen, aber jetzt dauert es den halben Tag. Anstatt einen Fuß nach dem anderen zu setzen, setzen Sie einen Fuß, dann den anderen Fuß auf die gleiche Stufe und gehen dann zur nächsten über.
Und Gott bewahre, es gibt kein Geländer.
Ich habe so viele Riegel in meiner Dusche und Badewanne, dass es nach Einbruch der Dunkelheit wie eine Kneipenreihe in Las Vegas aussieht.
Ich denke, wenn wir nicht alle über unsere Schmerzen reden würden, müssten wir über die schrecklichen Dinge diskutieren, die wir heute Realität nennen. Vielleicht lohnt es sich additionally, ein oder zwei Stürze zu vermeiden, um den schlimmen Journey zu vermeiden, der heute in den Schlagzeilen ist. Seien wir ehrlich: Durchhalten ist immer noch das eigentliche Ziel.
Ich denke, ein Tollpatsch zu sein ist doch eine gute Sache. Es beweist, dass wir immer noch hier sind und mitmachen. Na ja, vielleicht nicht tretend …
Herausgegeben von
Die preisgekrönte Journalistin und Star-Jurorin von Baking It auf NBC mit Amy Poehler, Maya Rudolph und Andy Sandburg. Norma Zager kombiniert ihre jahrelange Stand-up-Comedy mit ihren schriftstellerischen Fähigkeiten, um eine ausgefallene, urkomische Sicht auf das Leben und das Älterwerden der Babyboomer zu schaffen in der heutigen Welt, die die mit Schokolade überzogene Seele eines jeden berührt. Zager, einer der Stars der Meals Community-Sendung „Conflict of the Grandmas“, battle nach 14 Jahren als Stand-up-Comic zum Journalismus zurückgekehrt, spielte regelmäßig in Las Vegas und trat als Vorband für die größten Lacher auf. Nach ihrem Umzug nach Los Angeles gründete sie Norma's 14 Karat Cookies und battle die erste Komikerin, die ihre eigene Comedy-/Kochshow in Las Vegas veranstaltete. Ihre zahlreichen Fernseh- und Radioauftritte, darunter House and Household, und Auftritte im Meals Community machten sie zu einem Publikumsliebling. Ihre Kochshow im Beverly Hills Cable Community ist auch auf Youtube zu sehen. 1999 kehrte Zager zu ihren journalistischen Wurzeln zurück, als sie eine Stelle als Reporterin bei der Zeitung Beverly Hills Courier annahm und Redakteurin wurde, nachdem sie landesweit alle anderen Medien übernommen und die Geschichte über den Tod von Laura Schlessingers Mutter verbreitet hatte. Als Erin Brockovich die Stadt Beverly Hills verklagte und behauptete, eine Ölquelle auf dem Schulgelände sei die Ursache zahlreicher Krebserkrankungen bei ehemaligen Schülern, erregte Zagers Berichterstattung landesweite Aufmerksamkeit. 2003 wurde sie vom Los Angeles Press Membership zur Los Angeles-Journalistin des Jahres und zur besten investigativen Reporterin gekürt. Sowohl das Wall Avenue Journal als auch die Columbia Journalism Assessment veröffentlichten Artikel über ihre Arbeit an der Brockovich-Geschichte. Zagers Buch über den Brockovich/Beverly Hills-Prozess mit dem Titel „Erin Brockovich and the Beverly Hills Greenscam“ ist derzeit bei Amazon und in Buchhandlungen überall erhältlich. Lila Luminosity and the Lipstick Murders und Lila Luminosity and the Planet Christmas Murders vereinen ihre Liebe zur Komödie, zum Kochen und zum Reportieren, um eine verrückte, verrückte und spaßige Fahrt durch das Universum zu erschaffen, bewaffnet mit Schokolade, Schuhen und dem perfekten Freund jeder Frau. Sie sind auch auf Amazon erhältlich. Zager und ihre Familie leben in Los Angeles, wo sie Journalistin, Radiomoderatorin, Autorin, Rednerin und Teilzeitprofessorin für Journalismus an der California State College ist.
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