12 Kommunikationsgewohnheiten, die Sie im Jahr 2026 aufgeben sollten

Wenn Sie den Menschen im neuen Jahr etwas zum Reden geben wollen, dann machen Sie es zu Ihren neu verbesserten Kommunikationsfähigkeiten. Quick jeder Aspekt Ihres Lebens wird davon profitieren.

„Wenn wir etwas tun können, um unsere Beziehungen und sogar unser Wohlbefinden zu verbessern, dann ist es, an unserer Kommunikation zu arbeiten“, sagt Meredith Harrigan, Professorin am Fachbereich Kommunikation an der State College of New York bei Geneseo. „Dennoch neigen die Leute dazu, zu denken, dass Kommunikation einfacher ist als sie ist, oder dass sie einfach etwas ist, was wir von Natur aus intestine können, und nicht etwas, das wir üben und entwickeln und dem wir Absicht und Aufmerksamkeit schenken können.“

Vor diesem Hintergrund haben wir Experten gefragt, welche gängigen Gewohnheiten der Vergangenheit angehören sollten – und warum.

Übermäßiges Verlassen auf KI

Im Laufe des Jahres 2025 geschah etwas Seltsames mit unseren Nachrichten: Sie klangen alle gleich. LinkedIn-Beiträge, E-Mails und sogar Eröffnungszeilen in Courting-Apps wurden poliert, waren aber seltsamerweise austauschbar, sagt Audra Nuru, Professorin für Kommunikationswissenschaften und Familienstudien an der College of St. Thomas in St. Paul, Minnesota. „Nachrichten verloren ihren Puls – man weiß nicht mehr, wer hinter den Worten steckt“, sagt sie. „Sie lesen sich wie Vorlagen und nicht wie etwas, das von einer tatsächlichen Particular person geschrieben wurde.“

Das kommt bei den Empfängern nicht intestine an. Wenn sich eine Nachricht automatisiert statt persönlich anfühlt, kann sie distanziert oder sogar irreführend wirken, sagt sie.

Nuru schlägt vor, im kommenden Jahr Instruments wie ChatGPT als Brainstorming-Accomplice zu nutzen und nicht als Ersatz für die eigene Stimme. „Wenn alles anfängt, ausgefeilt und vorhersehbar zu klingen, verlieren wir die kleinen Merkmale, die Kommunikation menschlich wirken lassen“, sagt sie. „Wir verlieren die Macken, das Zögern, die Wärme und die gelebte Erfahrung, die jemandem sagen: ‚Ich bin hier bei dir.‘“

Die Leute beim Lesen zurücklassen

Kennst du das, wenn du jemandem eine SMS schickst und du merkst, dass er sie gelesen hat, er aber 12 Stunden lang voller Angst nicht antwortet? Nuru betrachtet es als den Akt des Verschwindens einer SMS – und meint, es sei an der Zeit, den Vorhang vor dieser Gewohnheit zu schließen.

Menschen, die andere beim Lesen lassen, „verwandeln Stille in eine Botschaft“, sagt sie. „Wir beginnen uns zu fragen, ob sich etwas verändert hat oder ob wir das Falsche gesagt haben, obwohl die andere Particular person in Wirklichkeit nur beschäftigt oder überfordert ist.“

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Man muss nicht immer erreichbar sein, fügt Nuru hinzu – und tatsächlich ist es eine gute Idee, Grenzen zu setzen, anstatt rund um die Uhr auf SMS zu antworten. Sie empfiehlt jedoch, eine kurze Antwort zu senden: „Ich habe das gesehen und werde antworten, sobald ich kann.“

„Das sorgt dafür, dass das Gespräch relativ ruhig bleibt, anstatt jemanden im Unklaren zu lassen, was dieses Schweigen bedeutet“, sagt sie. „Wir können uns Raum geben, zu antworten, wenn wir wirklich bereit sind, und gleichzeitig der anderen Particular person mitteilen, dass sie nicht vergessen wurde.“

Paniermehl

Dieser umgangssprachliche Begriff beschreibt den langsamen Tropfen der Aufmerksamkeit, der sich nie wirklich zu etwas Sinnvollem entwickelt. Denken Sie an gelegentliche Textnachrichten, in denen Treffen vorgeschlagen werden, die nie stattfinden, oder an vage Nachrichten, die nicht weiterverfolgt werden. Im Gegensatz zum klaren Durchbruch von Ghosting „beinhaltet es das Versenden gerade genug sporadischer Kommunikation, um jemanden emotional zu fesseln“, sagt Nuru, „ohne jegliche tatsächliche Verpflichtung.“

Es gibt gerade genug Wärme, um die Hoffnung am Leben zu erhalten, gefolgt von Stille, die Verwirrung und Selbstzweifel hervorruft. Es fühle sich wie ein emotionales Schleudertrauma an, fügt sie hinzu – und Untersuchungen legen nahe Es ist sogar noch belastender als Ghosting, weil es die Menschen in einem längeren Zustand der Unsicherheit hält und Ängste und Gefühle der Hilflosigkeit auslöst.

Wenn Sie sich des Brotkrümelns schuldig machen, denken Sie daran, dass es besser ist, jemandem gegenüber offen zu sein, als ihn auf Distanz zu halten. „Klarheit ist Freundlichkeit, auch wenn es unangenehm ist“, sagt Nuru.

Die Sorgen anderer Menschen minimieren

Wenn Harrigan mit Faculty-Studenten spricht, fällt ihr auf, dass diese oft die gleiche Angewohnheit haben: Minimierung. Es entspringt guten Absichten. „Menschen wollen nicht in Konflikt geraten und sich gegenseitig bei der Lösung von Problemen helfen. Am Ende sagen sie additionally Dinge wie: ‚Es ist nicht so schlimm, wie man denkt‘ oder: ‚Es ist keine so große Sache, wie man denkt‘“, sagt sie. „Es minimiert die Bedeutung für eine Particular person, aber es ist nicht so, dass die Leute versuchen, es aus böswilligen Gründen zu tun.“

Um mit der Gewohnheit zu brechen, müsse man sich der Unterschiede in der Wahrnehmung bewusst sein, fügt sie hinzu. Denken Sie daran, dass die Artwork und Weise, wie Sie eine Erfahrung verstehen, sich von der Artwork und Weise unterscheidet, wie jemand anderes es tun wird. Bevor Harrigan einem Freund antwortet, schlägt er vor, die Kraft der Pause zu nutzen – und dann eine Frage zu stellen. Anstatt sofort Ratschläge zu geben oder Ihre Meinung zu äußern, könnten Sie beispielsweise eine dieser Fragen stellen: „Warum glauben Sie, dass Sie es so erleben?“ Oder: „Können Sie etwas näher erläutern, was Sie denken?“

„Das unterstreicht, dass Sie sich um sie kümmern und dass Ihr Ziel darin besteht, sie zu unterstützen, indem Sie sie besser verstehen“, sagt sie.

Videoanrufe in der Öffentlichkeit tätigen

Wenn wir Informationen mit Leuten teilen, die sie nicht hören wollen oder nicht darum gebeten haben, machen wir sie zu „unwilligen Vertrauten“, sagt Harrigan. Eine häufige Artwork und Weise, wie dies geschieht: FaceTiming in der Öffentlichkeit. „Neulich warfare ich in einer Arztpraxis und konnte das Gespräch, das die Particular person neben mir laut mit jemandem führte, nicht glauben“, sagt sie. „Es warfare sehr persönlich.“ Ganz zu schweigen davon: Die meisten Menschen würden es vorziehen, keine unwissenden Hintergrundschauspieler im Videoanruf einer anderen Particular person zu sein.

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Achten Sie im kommenden Jahr auf Ihre Umgebung, fügt Harrigan hinzu – und überlegen Sie genau, ob dies der Fall ist Wirklich Der richtige Ort, um Ihrem besten Freund von der späten Nacht zu erzählen, die Sie am Abend zuvor mit Ihrem Date verbracht haben.

Auf Höflichkeiten verzichten

Ja, alle sind beschäftigt. Aber Harrigan fleht: Überspringen Sie nicht ein kurzes Hallo am Anfang Ihrer Nachricht. „Die Leute schicken ständig E-Mails mit der Arbeit und stürzen sich direkt in die Aufgabe, ohne auch nur eine freundliche Begrüßung oder ein ‚Wie geht es dir?‘ zu sagen. oder ein ‚Wie warfare dein Wochenende?‘“, sagt sie. „Es macht die Interaktion kalt – quick so, als wären sie nur für die Aufgabe nützlich, an der Sie gerade arbeiten.“ Das Hinzufügen einer freundlichen Anrede sei eine schnelle und einfache Lösung, fügt sie hinzu, das reiche viel.

Textfang für deine Freunde

Menschen sagen ihre Beweggründe nicht immer offen, wie Sie vielleicht auf die harte Tour gelernt haben. Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Sie erhalten diese SMS: „Haben Sie Pläne für heute Abend?“ Vielleicht gehen Sie davon aus, dass die Particular person, die es sendet, sich zum Abendessen treffen oder einen Movie ansehen möchte. Aber wenn Sie antworten, teilen sie Ihnen mit, dass sie eine Fahrt zum Flughafen benötigen, und da Sie Zeit haben, können Sie sie mitnehmen – oder?

„Man fühlt sich gefangen“, sagt Harrigan. Für viele ist es ein ethisches Dilemma: Darf man lügen, um da rauszukommen? („Ups, ich habe es vergessen! Eigentlich treffe ich den und den zum Abendessen!“) Vermeiden Sie es im Jahr 2026, Ihre Freunde oder Kollegen in diese State of affairs zu bringen, indem Sie immer offen über Ihre Beweggründe sprechen, sagt sie.

Alle Stille füllen

Der Klang der Stille bereitet vielen Menschen Unbehagen. Deshalb fangen sie an, etwas – irgendetwas – zu sagen, ohne unbedingt viel darüber nachzudenken. Wenn das passiert, kann es passieren, dass Menschen Versprechen machen, die sie nicht halten können, oder dass sie ihre Worte sofort bereuen.

Für das kommende Jahr stellt Harrigan die Herausforderung: Gewöhnen Sie sich an die Stille. Wenn Sie nicht sicher sind, was Sie in einem schwierigen Gespräch sagen sollen, schlägt sie vor, Folgendes anzuerkennen: „Ich mache eine Pause, weil ich wirklich nicht weiß, was ich am besten sagen soll“ oder „Ich möchte hilfreich sein und meine Unterstützung zeigen, bin mir aber nicht sicher, wie ich es am besten machen soll, und ich möchte darüber nachdenken.“

„Solche Ehrlichkeit kann in Beziehungen sehr wertvoll sein“, sagt sie.

Sackleinen

Wenn jemand eine Litanei von Frustrationen, Kummer und verletzten Gefühlen anhäuft – und sie dann in einem heftigen Ausbruch rauswirft – nennt man das „Gunnysacking“. Dieses ungesunde Kommunikationsmuster kann Beziehungen ernsthaft schädigen, sagt Jimmie Manning, Professor für Kommunikationswissenschaften an der College of Nevada, wo er auch Direktor des Relational Communication Analysis Laboratory ist.

„Wenn ich eine Beziehung habe und es mir nicht gefällt, dass sie mit offenem Mund kauen, ich aber nichts sage, werfe ich es in meinen kleinen Sack. Dann wollen sie vielleicht die Rechnung teilen, obwohl sie zwei Getränke bestellt haben und ich nicht, additionally werfe ich es in den Sack“, sagt er. „Eines Nachts sagen sie etwas Unhöfliches, und ich lasse es einfach raus: ‚Du bist so ein schlechter Freund – du tust dies, du tust das, du tust dies.‘“

Ein besserer Ansatz besteht darin, sich auf eine sofortige, gesunde Konfliktlösung zu konzentrieren. Es ist auch eine gute Idee, darüber nachzudenken, ob die Dinge, über die Sie sich ärgern, tatsächlich wichtig sind. Manning schlägt vor, sich zu fragen: „Spielt es wirklich eine Rolle, ob sie mit offenem Mund kauen? Ist das ein „Sie“-Downside oder ein „Sie“-Downside? Denn am Ende des Tages schadet es Ihnen wahrscheinlich nicht“, insbesondere wenn es von einem Freund oder Kollegen kommt, mit dem Sie nicht jede Mahlzeit verbringen. „Ich nenne es den Eintrittspreis“, sagt er. „Manchmal muss man bereit sein, Dinge in Kauf zu nehmen.“

Konflikt falsch diagnostizieren

Manning sieht es ständig: Vor allem junge Menschen diagnostizieren ihre Altersgenossen als Narzissten, oder wirft ihnen Gaslighting vor oder eine Traumareaktion auslösen. Dieses „Therapie-Gerede“ ist normalerweise nicht korrekt – und wird als Waffe eingesetzt, um „Gespräche zu beenden und Anschuldigungen zu erheben, die zu Stigmatisierung führen könnten“, sagt er.

Besonders häufig neigen Menschen dazu, Konflikte falsch zu diagnostizieren. Stellen Sie sich zum Beispiel dieses Szenario vor: „Mein Freund hat zu Hause übernachtet und jetzt isst er mein ganzes Essen. Er ist ein totaler Narzisst, der isst, was er will. Als ich ihm sagte, dass ich es nicht schätze, dass er die ganze Milch trinkt und alle Donuts isst, zündete er mich an und sagte: ‚Nun, ich kaufe das ganze Essen für uns, wenn wir essen gehen.‘ Jetzt habe ich jedes Mal, wenn er den Raum betritt, eine Trauma-Reaktion, weil ich Angst habe, dass er wieder mein Essen essen wird.“

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„Das hängt wahrscheinlich alles mit einigen sehr berechtigten Gefühlen oder Spannungen in der Beziehung zusammen, aber es diagnostiziert Konflikte falsch“, sagt Manning. „Es stigmatisiert die Sprache über psychische Gesundheit und verwendet sie auf eine Weise, die unangemessen ist – und was am wichtigsten ist, es wird das Downside wahrscheinlich eskalieren lassen.“

Verletzende Worte als Ehrlichkeit darstellen

Ehrlichkeit ist in jeder Beziehung unerlässlich, kann aber auch missbraucht werden. Das passiert zum Beispiel, wenn Menschen harte Worte als „einfach ehrlich sein“ formulieren und Frustration auslösen, ohne darüber nachzudenken, wie die Worte aufgenommen werden könnten. „Es wird zu einem Schutzschild für scharfe Bemerkungen“, sagt Nuru. „Ehrlichkeit fühlt sich nicht mehr wie ein Weg zum Verstehen an, sondern fühlt sich eher wie etwas an, das mehr Schmerz als Klarheit mit sich bringt.“

Um diese Angewohnheit aufzugeben, sollten Sie es sich zur Aufgabe machen, langsamer zu werden und darüber nachzudenken, welche Rolle Ehrlichkeit Ihrer Meinung nach im Gespräch spielen wird. Nuru rät, sich selbst Fragen zu stellen wie: „Muss das gesagt werden? Muss es gesagt werden?“ Jetzt? Und bin ich derjenige, der es sagen muss?“ Auf diese Weise kann klargestellt werden, ob der Kommentar optimistic Veränderungen und Verständnis fördert oder die Belastung erhöht, sagt sie.

Ich kämpfe darum, Differenzen aufrechtzuerhalten

Sich um jemanden zu kümmern bedeutet nicht, dass man in allen Punkten einer Meinung sein muss. Doch „irgendwann begannen wir zu glauben, dass Nähe Zustimmung erfordert“, sagt Nuru. Sie sieht oft, wie Menschen in eine Entweder-Oder-Denkweise verfallen und davon überzeugt sind, dass nur eine Perspektive gültig ist; alles andere fühlt sich wie eine Bedrohung an. Dadurch verschiebt sich der Schwerpunkt der Gespräche vom Versuch, zu verstehen, hin zum Versuch, zu gewinnen, und am Ende verteidigen die Leute Positionen, anstatt Perspektiven auszuloten, sagt sie.