Man weiß nie, was den kleinsten Köpfen im Gedächtnis haften bleibt. „Manchmal erzählen mir Kinder etwas, was ihre Großmutter oder ihr Coach gesagt haben – und der Relaxation von uns würde das vielleicht mit einem Schulterzucken abtun, aber für dieses Type hatte es wirklich eine Wirkung“, sagt Amy Morin, Therapeutin und Autorin von 13 Dinge, die starke Kinder tun. Aus diesem Grund ist es für Eltern wichtig, sich daran zu gewöhnen, Wissensbrocken zu wiederholen, die zu Mantras werden, die möglicherweise noch viele Jahre lang im Kopf ihrer Kinder herumschwirren.
Wir haben Morin und andere Therapeuten gebeten, die leicht zu merkenden Schätze zu teilen, von denen sie sich wünschen, dass sie jedes Type kennt.
„Böse Menschen zeigen nur, wie sie über sich selbst denken.“
Wenn dich jemand schikaniert, sagt Morin ihren jüngsten Klienten, dann deshalb, weil sie sich schlecht fühlen. „Für Kinder ist es so wichtig zu wissen, dass man freundlich zu anderen Menschen ist, wenn man sich intestine fühlt“, sagt sie. „Die Worte und Verhaltensweisen gemeiner Menschen spiegeln wider, was in ihnen vorgeht ihnennicht du.“
Das sei keine Entschuldigung für das verletzende Verhalten von Tyrannen, fügt sie hinzu. Aber es lädt zum Einfühlungsvermögen ein. Im Idealfall beginnen die Kinder zu denken: „Okay, mit dieser Particular person geht noch etwas anderes los, von dem ich nichts weiß“, sagt Morin – und dann nehmen sie diese Beschimpfungen oder diese gemeinen Worte nicht ganz so persönlich.
„Höre auf deinen Schulterengel.“
Wenn Morin mit Kindern spricht, erklärt sie, dass wir alle einen „Teufel“ auf der einen Schulter haben, der uns sagt, wir sollen Dinge tun, die sich im Second vielleicht intestine anfühlen, aber nicht die beste Wahl sind, und einen „Engel“ auf der anderen, der uns sagt, wir sollen das Richtige tun. „Das sind die beiden Stimmen, die du in deinem Kopf hörst, wenn Mama sagt: ‚Iss den Keks nicht‘, und der kleine Teufel sagt: ‚Nein, schnapp ihn dir‘ und dein Schulterengel sagt: ‚Nein, das solltest du wirklich nicht‘“, sagt sie. „Sie haben die Macht zu entscheiden, welchen Sie hören möchten.“
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Das ist eine wertvolle Lektion darüber, wie intestine es sich anfühlt, eine Wahl treffen zu können, die das Selbstvertrauen und die Unabhängigkeit von Kindern stärken kann. Außerdem helfe es denjenigen, die wegen Fehlverhaltens in Schwierigkeiten geraten – die man vielleicht als „böse“ Kinder bezeichnen könnte –, sich weniger allein zu fühlen, sagt Morin, da sie merken, dass jeder manchmal von seinem „Schulterteufel“ in Versuchung geführt wird.
„Um Hilfe zu bitten ist eine Artwork Mut.“
Natürlich ist Unabhängigkeit wichtig. Aber Kinder müssen nicht alles selbst herausfinden – und zu lernen, dass es in Ordnung ist, um Hilfe zu bitten, ist eine lebenslange Fähigkeit. „Es ist auf jeden Fall verletzlich, und ich denke, das ist der Grund, warum die Leute es nicht immer tun“, sagt Naveen Khalfan, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin bei Headspace. „Aber Verletzlichkeit ist eine Stärke.“
„Nicht jeder muss dich mögen, und das ist in Ordnung. Du bist immer noch genug.“
Wenn Kinder aufwachsen, lernen sie oft, dass sie sich menschenfreundlich verhalten sollten. „Sie versuchen ständig, in Schubladen oder Orte zu passen, von denen sie glauben, dass sie akzeptiert werden“, sagt Khalfan. „Natürlich braucht man seinen Stamm und man muss sich zugehörig fühlen. Aber wenn man ständig versucht, sich in die Vorstellungen anderer einzufügen, wer man sein sollte, wird man nie authentisch sein.“ Diese Tendenz könne ein Leben lang anhalten, fügt sie hinzu, und zu ständigen Problemen mit der Identität und Selbstakzeptanz führen.
„Nur weil man einen Gedanken hat, heißt das nicht, dass er wahr ist.“
Es ist in Ordnung, Ihr Gehirn zu hinterfragen – und tatsächlich ist es eine gute Idee, sich daran zu gewöhnen, unfavorable Gedanken zu bemerken und zu hinterfragen. „Wir haben die Vorstellung, dass wir, wenn wir etwas denken, darauf achten müssen und dass es einen Sinn darin gibt“, sagt Natalie Bernstein, Psychologin in Pittsburgh. Das ist nicht unbedingt der Fall. Stattdessen „gehen Sie neugierig an diesen Gedanken heran“, rät sie Kindern. „Seien Sie ein Ermittler – nehmen Sie es nicht einfach als Tatsache an. Schauen Sie sich die Sache ein wenig an.“
„Sorgen hängen in der Zukunft, additionally denken wir darüber nach, wenn wir dort ankommen.“
Vieles von dem, worüber wir uns Sorgen machen, kommt nie zum Tragen – oder wenn doch, ist es bei weitem nicht so schlimm wie erwartet. Warum additionally all die kostbare Zeit und Energie damit verschwenden, sich Worst-Case-Szenarien auszumalen? „Es ist viel einfacher abzuwarten und zu wissen, dass man damit klarkommt“, sagt Bernstein. „Vorfreude schützt nicht, auch wenn wir glauben, dass sie es ist.“
„Fehler zu machen macht dich nicht schlecht – es bedeutet nur, dass du lernst.“
Dies ist eine der wichtigsten Lektionen, die man Kindern vermitteln kann. Khalfan hat festgestellt, dass manche junge Leute, wenn sie etwas Neues ausprobieren, aufgeben, wenn sie nicht sofort intestine darin sind.
„Wir leben in dieser perfektionistischen Welt, in der man denkt: ‚Oh, du musst die Dinge gleich beim ersten Mal richtig machen, und wenn du das nicht tust, stimmt etwas mit dir nicht oder du bist dumm‘, sagt Khalfan. „Das ist wirklich traurig, denn wenn man laufen lernt, stolpert man dann nicht eine Million Mal?“
„Alle Gefühle sind in Ordnung, verletzende Handlungen jedoch nicht.“
Es ist in Ordnung, wütend zu sein, aber nicht, jemanden zu schlagen. Und es sei in Ordnung, traurig zu sein, aber in der Öffentlichkeit nicht laut zu schreien, sagt Morin gerne.
„Viele Kinder und Eltern in meiner Therapiepraxis verwechseln wütende Gefühle mit aggressivem Verhalten“, sagt sie. Wenn ihr zum Beispiel ein 7-Jähriges erzählt, dass sie jemanden auf dem Spielplatz geschubst hat, weil das andere Type ein Fool struggle, erklärt Morin, dass es regular sei, verärgert zu sein; Es kommt darauf an, was Sie mit diesen Gefühlen machen. Das hilft den jungen Menschen, mit denen sie arbeitet, ihre Gefühle besser zu kommunizieren. „Ein Type, das ‚Ich bin verrückt‘ sagen kann, ist viel weniger geneigt, hochzugehen und jemandem gegen das Schienbein zu treten“, sagt sie. „Es sind die Kinder, denen es schwerfällt, dieses Gefühl zu verstehen oder es zu identifizieren, die das Gefühl haben, einem zeigen zu müssen, wie sehr das ihre Gefühle verletzt hat.“
„Dein Körper gehört dir.“
Sie können entscheiden, wer Ihnen Umarmungen oder Excessive-Fives gibt – und es ist immer in Ordnung, Nein zu sagen. Durch die Verstärkung dieser Botschaft lernen Kinder „so viele“ Dinge, sagt Khalfan, einschließlich der Bedeutung von Grenzen und der ständigen Überlegung, ob man sich in einer bestimmten Scenario sicher und wohl fühlt.
Das ist es, was sie ihrem kleinen Sohn gerade beibringt. „Er ist tremendous extrovertiert und sehr freundlich zu Menschen, und ich magazine es, dass er jedem vertraut“, sagt sie. „Aber ich habe auch das Gefühl, dass er lernen muss, sich etwas bewusster zu sein – wer Ist alle?”
„Wenn du es benennen kannst, kannst du es zähmen.“
Kindern wird nicht formal beigebracht, wie sie ihre Gefühle identifizieren können – aber jeder Therapeut wird Ihnen sagen, dass es sich um eine entscheidende Fähigkeit handelt, die Kindern helfen kann, mit schmerzhaften Emotionen wie Enttäuschung, Verlegenheit oder Ablehnung umzugehen.
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„Wenn wir Kindern von klein auf beibringen können, wirklich zu erkennen, was sie fühlen, werden die Auswirkungen automatisch abgeschwächt“, sagt Bernstein. „Wenn Sie erkennen können, was Sie fühlen, wissen Sie, wie Sie damit umgehen können, und bleiben nicht dabei hängen.“
„Du wirst für das geliebt, was du bist, nicht für das, was du tust.“
In dieser leistungsorientierten Welt, in der Kinder mit Extras wie Privatstunden und mehreren Ligen überlastet sind, ist es leicht, Erfolg mit Würdigkeit gleichzusetzen. „Die Bestätigung kann sich so anfühlen, als ob sie nur durch ihre Leistung in der Sportmannschaft erreicht wird“, sagt Bernstein. Aber was passiert, wenn Sie sich entscheiden, mit dem Softball aufzuhören oder kein gutes Spiel haben?
Es ist wichtig, schon in jungen Jahren zu lernen, dass „deine Eltern nicht da sind, weil sie denken, dass du einen Homerun schaffst“, sagt sie. „Sie sind da, weil sie dich unterstützen wollen und du den Sport magst.“ Je früher sich diese Botschaft im Gehirn eines Kindes einprägt, desto geringer ist die Wahrscheinlichkeit, dass es sich der Angst und dem Perfektionismus hingibt, die es ein Leben lang verfolgen könnten.
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